Sản Phẩm Trong Giỏ Hàng
Tổng Hóa Đơn: VNĐ
Tạo bài viết
Thêm ảnh
Đẽo thì vừa còn cưa thì ....hụt !
Đẽo và cưa
Một cô gái trẻ đi lấy chồng. Đêm tân hôn động phòng, bất ngờ cô gái vùng chạy ra khỏi phòng rồi ù té một mạch về nhà bố mẹ đẻ. Bà mẹ hoảng hốt hỏi:
- Có chuyên chi vậy con ? Sao lại bỏ nhà chồng về đây ?
Cô gái vẫn tái xanh tái xám mặt mày, nói đứt hơi :
- Kinh quá..con không chịu đâu, nó vừa xấu xí, gớm ghiếc, lại chằng chịt rễ..
Ông bố nghe vậy mỉm cười, an ủi con:
- Không sao đâu con yêu, để sáng mai bố mang rìu cưa qua đẽo gọt lại một chút là ổn thôi mà..
Sáng mai ông bố mang rìu và cưa ra đi từ sớm, dĩ nhiên là ông lên rừng đốn củi. Chiều về ông nói với con gái :
- Ổn rồi, con cứ về nhà chồng đi, lần này sẽ không sao đâu.
Cô con gái nghe lời liền rụt rè về nhà chồng. Một đêm yên tĩnh trôi qua. Sáng hôm sau, thấy con gái trở về vẻ mặt hớn hở, ông bố hỏi :
- Thế nào, mọi sự vừa ý chứ ?
- Cũng tạm bố ạ.
- Sao lại cũng tạm?
Đứa con gái thở dài:
- Bố đẽo thì vừa, nhưng cưa thì.. hơi bị hụt.
Giống nhau
Bà lão 80 tuổi phàn nàn với chồng:
- Cái thằng Phèng hàng xóm thật là hết chỗ nói.
- Có chuyện gì thế?
- Vợ nó chết tuần trước, lúc đó tôi đang đi chữa bệnh ở thành phố, hôm nay tôi về gặp nó đầu làng, tôi bảo “Bác vừa nhận được tin buồn của cháu”, thì nó nói: Cảm ơn bác! Nhưng cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau, mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí, và cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhảy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu nổi.
- Ấy, bà nhầm rồi, đấy là thằng Phèng Em nó vừa mất cái thuyền, còn mất vợ là thằng Phèng Anh, chúng nó là anh em sinh đôi nên giống nhau, bà nhìn nhầm thành ra hiểu đấy!
*
* *
Chim vào tù
Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều, dáng vẻ loạng choạng. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào ***g với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của ***g với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật, ăn mấy cái bã rượu đúng là tai hại, ai bảo mình muốn say sưa cơ. Bây giờ thì mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi, họ cho ở tù mục xương là còn nhẹ đấy.
*
* *
Bác sĩ dê
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
Một cô gái trẻ đi lấy chồng. Đêm tân hôn động phòng, bất ngờ cô gái vùng chạy ra khỏi phòng rồi ù té một mạch về nhà bố mẹ đẻ. Bà mẹ hoảng hốt hỏi:
- Có chuyên chi vậy con ? Sao lại bỏ nhà chồng về đây ?
Cô gái vẫn tái xanh tái xám mặt mày, nói đứt hơi :
- Kinh quá..con không chịu đâu, nó vừa xấu xí, gớm ghiếc, lại chằng chịt rễ..
Ông bố nghe vậy mỉm cười, an ủi con:
- Không sao đâu con yêu, để sáng mai bố mang rìu cưa qua đẽo gọt lại một chút là ổn thôi mà..
Sáng mai ông bố mang rìu và cưa ra đi từ sớm, dĩ nhiên là ông lên rừng đốn củi. Chiều về ông nói với con gái :
- Ổn rồi, con cứ về nhà chồng đi, lần này sẽ không sao đâu.
Cô con gái nghe lời liền rụt rè về nhà chồng. Một đêm yên tĩnh trôi qua. Sáng hôm sau, thấy con gái trở về vẻ mặt hớn hở, ông bố hỏi :
- Thế nào, mọi sự vừa ý chứ ?
- Cũng tạm bố ạ.
- Sao lại cũng tạm?
Đứa con gái thở dài:
- Bố đẽo thì vừa, nhưng cưa thì.. hơi bị hụt.
Giống nhau
Bà lão 80 tuổi phàn nàn với chồng:
- Cái thằng Phèng hàng xóm thật là hết chỗ nói.
- Có chuyện gì thế?
- Vợ nó chết tuần trước, lúc đó tôi đang đi chữa bệnh ở thành phố, hôm nay tôi về gặp nó đầu làng, tôi bảo “Bác vừa nhận được tin buồn của cháu”, thì nó nói: Cảm ơn bác! Nhưng cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau, mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí, và cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhảy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu nổi.
- Ấy, bà nhầm rồi, đấy là thằng Phèng Em nó vừa mất cái thuyền, còn mất vợ là thằng Phèng Anh, chúng nó là anh em sinh đôi nên giống nhau, bà nhìn nhầm thành ra hiểu đấy!
*
* *
Chim vào tù
Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều, dáng vẻ loạng choạng. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào ***g với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của ***g với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật, ăn mấy cái bã rượu đúng là tai hại, ai bảo mình muốn say sưa cơ. Bây giờ thì mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi, họ cho ở tù mục xương là còn nhẹ đấy.
*
* *
Bác sĩ dê
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
... Xem thêm
copy chỉ nguồn thôi !
Xem thêm
Thích
18/11/2012
Ai giỏi hơn
Ba cậu bé nói chuyện với nhau. Cậu bé thứ nhất nói: "Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó".
Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên Nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15.
Read more: http://raovat29.com/showthread.php/1229-Ai-gioi-hon-Ai-gioi-hon#ixzz2CEUS4zMR
Tranh thủ chèn link qc. Đúng là ở đời chẳng ai cho không ai cái chó gì. :))
Xem thêm
Thích
14/11/2012
=)) hay đấy,đọc bùn cười phết =))
Xem thêm
Thích
14/11/2012
buồn buồn đọc cũng vui vui....................................
Xem thêm
Thích
14/11/2012
Ai giỏi hơn
Ba cậu bé nói chuyện với nhau. Cậu bé thứ nhất nói: "Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó".
Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên Nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15.
Read more: http://raovat29.com/showthread.php/1229-Ai-gioi-hon-Ai-gioi-hon#ixzz2CEUS4zMR
Xem thêm
Thích
14/11/2012
Lính Mỹ khỏa thân vào thành
Một lính Mỹ đi vào thành với trang phục Adam, trên tay cầm một khẩu súng. Mọi người thấy vậy thì tỏ ra hiếu kỳ lắm. Một người hỏi:
- Sao anh lại ăn mặc thế này mà đi vào thành?
- Ồ đó là một câu chuyện dài. – Anh lính trả lời.
- Không sao, anh cứ kể cho tôi nghe đi.
Thế là anh ta bắt đầu kể:
- Số là sáng nay, tôi gặp một cô nàng cực kỳ nóng bỏng trong quán bar. Tôi mời nàng một ly rượu nhân khi biết tôi và nàng cùng bỏ phiếu cho Barack Obama. Uống xong nàng nhìn tôi rồi đề nghị tôi cùng đi vào căn nhà bỏ hoang cuối phố. Nàng cởi hết quần áo ra và nháy mắt nói: “Anh làm theo em đi, nhưng nhớ để lại khẩu súng nhé!”, tôi làm theo liền. Sau đó, nàng nằm xuống...
- Tiếp theo như thế nào nữa? Anh bạn làm tôi hồi hộp quá!
- Tiếp theo nàng bảo: “Anh vào thành đi nào!”, thế là tôi ra khỏi căn nhà đó và đi vào thành trong tình trạng thế này!
Xem thêm
Thích
05/11/2012
